18 риторических вопросов, которыми тетки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков.
Естественно, я не беру в расчет ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись )))
Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».
1. Сделать тебе минет?
2. Почесать тебе спинку?
3. Хочешь пива?
4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?
Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет «ДА, КОНЕЧНО». мЕсли неправда - все равно ответит так же.
5. Я красивая?
6. Я тебе нравлюсь?
7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?
8. Правда, я похудела за последнее время?
Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно «НЕТ» в любом случае.
9. Ты мне изменял?
10. Для тебя футбол важнее, чем я???
11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?
12. Давай посмотрим Санта-Барбару?
Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.
13. С кем ты поздоровался?
14. Чей это номер в записной книжке?
15. Кто это тебе звонил?
16. Где ты был?
17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишь?
18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
УРОК 1. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию.
Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног.
Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Привет Fishka !
Попалась тут мне на глаза заметочка в немецкой газете "Bild". Самая что ни есть "желтая газета" с самым большим тиражем в Германии. Не удержался отсканил.
речь идёт о том как назвать людей типа "Тупой и еще Тупее". Называется Это всё дело - "Вы тоже любитель приласкать питбуля? "
Примеры :
1. Установщик восьмиместной палатки в Штурм
2. Курильщик на заправке
3. При Download Reset нажиматель
4. Грабитель банков без маски
5. После проблеваться дальше бухатель
6. Удовлетворитель нимфоманок
6. Вино с водкой смешиватель
Это лишь некоторые из пунктов, а мой прикол в том , что одним из пунктов стоит:
Обсиратель русской мафии
Босса мафии педиком обзыватель
Вот такие стереотипы у немцев. С чем сталкивался также и в жизни.
Засиделись на работе, и конца не видно, решили перекусить. Да, забыл сказать, всё это происходит в Германии, живу я здесь. Ну так вот, задумали поесть
чего - нибудь, коллега говорит, - он немец местный, - поехали в "McDonalds", а я его не перевариваю ну и предложил поехать ко мне, мол жена щас чо нить сбацает по-быстрому. Тот понятно на халяву рад.
Приехали домой ко мне, поели кстати пельмешков, я его спрашиваю что он пить будет кофе или чай.
он мне говорит - "Чай мол буду" ,чем меня удивил поскольку пьют они кофе больше. Я пошёл на кухню и он за мной, заходит и по сторонам глазами зырк зырк.
Я спрашиваю -" Потерял что ? ".
А он мне - " А где Самовар? "
Вот такие клише в мозгу у немцев ))
Дальше скан на немецком
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сенсация! Анжелика Варум и Леонид Агутин поют одним голосом........ Или почти одним ;))
В чем смысл: берем программу Soundforge и фрагмент из песни Анжелики Варум. К примеру, "Все в твоих руках".
Понижаем на два тона (Меню Effects, Pitch, Shift до -4) и........ песню поет Агутин.
Качаем оригинал (или так, без mp3)
Качаем новую версию (или так, без mp3)
Ага? Шок?
Но это еще не все.
Берем песню Агутина "Летний дождь", повышаем на 2 тона и уже та же композиция, но в исполнении Варум.
Качаем оригинал (или так, без mp3)
Качаем новую версию (или так, без mp3)
Фантастика, не правда ли???
Использован материал, найденный у skoriy и  exler----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали…
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
***
...Говорят, пришел раз Мудрец Ху к Страшному Человеку и, в дом его войдя, обмел порог своею бородою, а после душеспасительную притчу поведал. Страшный же Человек Мудрецу Ху на лысину плюнул и премерзко ухмыльнулся.
"Как понять мне действия твои?" - воскликнул Мудрец Ху, на что ответил ему Страшный Человек: "Ты хотел порог дома моего бородой своей обмести и притчу об Истине поведать - я не мешал тебе в этом. Мне же более всего хотелось на лысину твою плюнуть. Так и ты мне в этом не мешай."
***
...Рассказывают, что Учитель Ху в доме своем держал с десяток хомячков и частенько, на них указуя, так говорил своим ученикам: "Столь долог срок живого существа, сколь это кармой его предопределено.
А в жилище моем столь святость велика, что очищается карма бедных зверьков, и на четвертый или пятый день они уже в следующее, лучшее перерождение уходят...И ведь что интересно, стоит мне им воды или еды дать, как, в грех чревоугодия впав и карму свою тем утяжелив, долго еще живут они в животном обличье своем, в лучшее перерождение не уходя!"
***
... Учитель Ху частенько говаривал: "Ничто не возвышает человека над толпой так, как делает это виселица..."
***
..Однажды пришел к Мудрому Старику Страшный Человек. "Когда я вижу ребенка - разрываю его на части и громадную радость при этом ощущаю! - вскричал он, рыча и исходя пеной, - когда я достаю рукой до чужой головы - бью рукой, если же ногой - бью ногой, ибо страшен в гневе... Если же кто-то раздражает меня, то я просто убиваю его и чувствую громадное облегчение!!!".
Тогда Мудрый Старик достал из-под циновки пищаль и метким выстрелом сразил наповал Страшного Человека, страшными его мозгами циновку испачкав при том изрядно. Однако пару минут прождавши, чувства громадного облегчения не испытал, посему счел гостя в оном вопросе неправым и от учения своего, добро и всепрощение проповедующего, не отступился.
***
... Говорят, Некий Правитель, из всех достоинств своих лишь зоб, зуб и скверный характер имевший, так речами Учителя Ху, о мудреце, в пустыне жившем, саранчой питавшемся и через это к святости и аскетизму пришедшем, вдохновился, что повелел тут же повсюду саранчу развести, коя саранча вскоре и поля окрестные в пустыню превратила и поселян к аскетизму привела.
***
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
|
