Рассказали ребята. Им по 16 лет. Отправили двоих на каникулы в деревню.
Днем работа, вечером клуб, катание на мотоциклах, все дела. Главная
проблема обладателям самодвижущейся техники - нехватка бензина. В данном
случае рядом с ними проживало решение данной проблемы, а именно водитель
автобуса, который на ночь этот самый автобус парковал рядом со своим
домом. Излишки бензина благополучно сливались ребятами по мере
необходимости.
Все было хорошо до определенного дня, когда пустой бак
мотоцикла снова потребовал горючки. Пошли на дело ночью вдвоем: один со
шлангом и канистрой, второй на стреме. Пока бензин начал переливаться
первый успел немного хлебнуть(кто делал это - знает).
В это время вышел
подышать воздухом водитель автобуса. Тот, кто на стреме, не сплоховал,
сразу начал отвлекать водилу( а жизнь летом в деревне бурлит до утра,
можно встретить кого угодно).
Так вот, начал интересоваться как
правильно вести себя с девушками, что им говорить, водила как может
отвечает. В это время первый успел спрятать орудия преступления, и как
бы ненароком проходит мимо.
Поздоровались, поговорили. Водитель захотел
закурить, курево есть, спичек нет. Тот, что сливал бензин, зажег спичку,
прикурил и дунул что бы загасить - полыхнуло сантиметров на 40. Водитель
после ступора: ты что, фокусник? Тот: да-да, я фокусник. Слились оба
товарища очень быстро.
Anekdot.ru
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Итак, 18 января 2006 года. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом.
Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь.
Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.
Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего.
Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!"
Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика, гребущего ложками, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поучительная история =)
Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так - уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит.
Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.
Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через перегородку.
Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней.
У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает - и в лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному заехал.
А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас, а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у Вени и стоит.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
- все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная
икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все
ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть,
водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не
выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик Петя влюбился. Не то чтобы в первый раз, но, как и в каждый раз, основательно. И не далее как вчера, он держал Олю за руку, неумело тыкался губами в ее щеку и жарко шептал:
- Я как тебя в первый раз увидел два года назад, со мной приключилось что-то - я не могу спать с тех пор. Я думаю о тебе.
Оля удивлялась стойкости Петра, не спавшего целых два года, краснела и мило улыбалась. А Петя клялся в вечной любви, путанно угрожал в случае чего выбросится в окно, не объясняя в случае чего и благоразумно умалчивая о том что живет на первом этаже. Под крики Петиной мамы «Петя, домой!!», Петя произнес страшную клятву в вечной любви «и пусть поразит его молния вовеки веков в случае чего». Хотел даже съесть земли, но Оля сказала, что верит ему и так.
И вот наступило утро.
Петя в пятый раз набирал Олин номер телефона и смущенно сопел в трубку в ответ на «Алло?», «Алло?Вас не слышно.», «Да алло же!!!», «Говорите! Что это за игры?!» и «Я тебе, сукин сын, уши оборву, если узнаю кто ты!!» в исполнении Олиного папы. На шестой раз подняла Оля.
- Алло? - произнес милый голос. На заднем плане послышался папино «Если ответит - я хочу знать его адрес»
- Привет, милая! - жарко прошептал Петя - Выспалась?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу рассказать о своей любимой теще. Она у меня прекрасная весёлая женщина.
Расскажу пару случаев из её жизни.
Гуляла как-то моя тёща с собакой. Дело было зимой, скользко и холодно. Дорога подъезду пролегала между двумя ракушками.
Сами понимаете во дворах снега по-колено. Проходя мимо ракушек, теща краем глаза видит, что за ней идёт мужик и в одной руке несет 30 яиц в одной таре. И вот подходя к своему подъезду, она, обернувшись, увидела, что мужик в проходе между
ракушками упал. Тёща, как отзывчивый человек, подбежала к мужику и спрашивает:
"Мужчина. как Ваши яйца?", на что он ей
отвечает: "Да, яйца-то ничего, вот только головой ударился". И тут тёща увидела, что это был другой мужчина, а тот, который с яйцами спокойно удалялся к себе в подъезд…=))
Тёща работает в одном диагностическом учреждении, проводит разные медицинские исследования. Выдача ответов (заключений по проведённым исследованиям) осуществляется в 18.00. Соответственно к этому времени народ и подтягивается. И вот как-то раз на исследование к теще приходит пациент по фамилии Ишо.
После исследований теща решила выдать пациенту его ответ.
Выходит она к народу и говорит:
- Ишо есть за ответом?.
Очередь вся и встала.
Теща: - Да, сядьте Вы все, Ишо есть за ответом?
Прислал Taxcop
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
События предшествующие основному повествованию кончились для меня совершенно бесславно, а потому останавливаться я на них не буду. Придя домой, кроме всех прочих неприятностей, я обнаружил, что рот мой до конца не закрывается. При попытке сомкнуть челюсть возникает острая боль в левой скуле. «Вывих», - неразборчиво сказал я своим резцам. «Очевидно», - подтвердила левая часть лица острой болью. При попытке съесть тарелку супа стало ясно: нужно спешить в травмпункт или переходить на детское питание и чайные ложечки. Последнее меня не прельщало, и я отправился в травму.
Следует заметить, что большинство граждан ведет себя очень безответственно и неосторожно, а потому в травме было очень много народу. Если человек приходил без костылей, то сесть для него было просто нереально. В итоге я приблизительно полтора часа стоял напротив окна, и созерцал спящую кошку. Плюс, ко всему прочему, помогал какому-то чуваку делать английский. Нужно было слышать, как я произносил артикль «the».
Наконец прорвавшись в кабинет врача я сильно удивился: вы видели когда-нибудь запорожского казака, работающего хирургом? И чуб был, и характерное искажение некоторых букв в речи, и даже, как будто, салом с луком пахло. А костыль на вешалке вполне мог выступать в роли шашки, в особо торжественных случаях, разумеется. Быстро выяснив мои жалобы и подробности происшествия (я сказал, что упал с лестницы), казак начал говорить о недостатках капиталистической медицины по сравнению с социалистической, мол она продажная девка империализма и вообще горилка плохая пошла. Говорил он это минут пятнадцать. Я честно делал вид, что не сплю. А потом врач с таким хитрым прищуром и лукавой улыбкой спрашивает: «Ну что, дал сдачи лестнице-то?». Типа под такого доброго и всепонимающего доктора Айболита косит. А я на него как на идиота посмотрел и ответил, что я не настолько сильно ударился, чтобы с лестницами драться. По-моему он обиделся, и даже на костыль как-то хищно посмотрел. Короче говоря, послал он меня... к челюстно-лицевому хирургу с диагнозом перелом челюсти.
Ну, натурально, трясусь я в метро, рот открыт, челюсть нижняя вперед выдается. Уже народ начинает косится, но тут же отворачивается, стоит мне лишь посмотреть на такого любопытного гражданина. Очевидно, я плохо выгляжу... В общем, кое-как доехал до нужной станции, нашел эту больницу и, соответственно, хирургу. Сижу, жду его, в приемной почему-то ванна поставлена, причем здоровая такая. Кого они там моют, на виду у всей больницы?.. Хирург тоже оказался бритый, но уже без чуба. А еще очень мрачный, наверно с похмелья. Очень мрачно он меня выслушал, и, не менее мрачно, послал на рентген. Дальше целая эпопея: я, как угорелый, бегал по всей больнице в поисках свободной медсестры, затем мы уже вместе с ней бегали за рентгенологом, потом уже одна медсестра бегала за ключом от кабинета, вернулась и сказала, что не нашла, после чего рентгенолог, глупо улыбаясь, вытащил ключ из кармана своего халата. Видели бы вы лицо медсестры... На рентгене выяснилось, что у меня неправильный прикус, но перелома нет, равно как и вывиха. Врач посоветовал мне заматывать на ночь челюсть эластичным бинтом, но в глазах его читалось желание замотать эластичный бинт на моей шее и пойти поискать немного спирта на поправку здоровья. Всю обратную дорогу я героически пытался закрыть рот и, наконец, закрыл. Дома выяснилось, что рот теперь не открывается. Плюнув на все, я лег спать.
Наутро мне позвонили из больницы и сказали, что у меня перелом. Притом серьезный. На вопрос как они могли не заметить серьезный перелом сразу они отвечать отказались и попросили приехать к ним. На этот раз врач был другой, очевидно, первый все-таки достал где-то спирт. Сегодняшний врач весь дышал оптимизмом и заявил, что мне просто необходимо лечь к ним в больницу. На месяцок или больше. Я его оптимизма почему-то не разделял. «Мы вам специальный каркас на голову оденем, и челюстью вы двигать не сможете совершенно, потому она очень быстро заживет», - бодро вещал врач. «А есть я как буду?» - подумалось мне. «При челюстно-лицевых травмах питание клизмами», - монотонно заявил мне голос неизвестного происхождения. Врач его, кажется, не услышал. «Вы к нам завтра приходите, с вещичками, а мы вас лучшим образом оформим...», - сказал мне врач на прощание.
Разумеется я ни завтра ни послезавтра ни в каких больницах не появлялся, и нисколько не жалею. Вообще медицина сомнительная наука. Вместо каркаса я на ночь заматывал голову бинтом и все прошло через 2 недели. И никаких клизм.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы работаете на 2-х работах если (по возрастающей):
1) Видите родных раз в неделю.
2) "Выходные??? А что это???"
3) Деньги в кошельке есть всегда, но тратить их совершенно некогда.
4) Вы очень удивляетесь , когда 1-го января едите общественном
транспорте совершенно один (приходят в голову следующие мысли: "Война?
Эпидемия? ГДЕ ВСЕ?"). Да вы и не знаете, что сегодня уже новый год, так
как новогоднюю ночь провели на одной из работ (дежурство).
4.1) 4-х часов сна в сутки вполне достаточно.
4.2) Горизонтальная поверхность размером 1м. Х 1.5м - ОТЛИЧНОЕ, ПРОСТО
ЦАРСКОЕ место для сна, т.к. в основном вы спите стоя. Или на ходу.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Конец 80-х. Пробуждаются, вместе с перестройкой всяческие экстрасенсы, по телевизору Кашпировский сменяет Чумака.
Продвинутый народ начинает искать в себе способности.
В это время у меня была хорошая знакомая, с которой я любил трепаться по телефону, ну знаете, эдак часа по два, по три
обо всем и перед сном.
В общем, во время очередного нашего сеанса связи она сообщает мне о наличии у нее неких способностей:
--Я обладаю мощным экстрасенсорным полем. Со мной уже провели несколько занятий.
Что я воспринял «на хи-хи»:
--Ведьма? Летаешь на помеле? Прилетай, окошко открою… и т.п.
Короче, молодость, «играй гормон». Чувствую - злится, но продолжаю дразнить.
Поговорили, и я лег спать.
Ночью сниться мне мой страшный сон. Он мне частенько, где-то раз в месяц, сниться. Не знаю, некоторые мне говорили, что и
им тоже такое снилось: ходит по комнате кто-то, а ты не можешь ни рукой, ни ногой пошевелить. И дикий, иррациональный
страх. Кто говорит -- «домовой шалит», кто -- «меньше есть на ночь надо». Но, проснувшись, попив водички на кухне - я
успокоился и пошел досматривать менее жуткие сны.
Утром, проснувшись и потягиваясь, смотрю в окно. Выпал первый снег за окном белым, бело. Деловую будничность осени
сменила праздничная белизна зимы. И тут мне действительно стало страшно. Холод страха заставил подняться волосы.
9-й этаж стандартной многоэтажки. На перилах открытого балкона лежит первый снег и на этом снегу следы. Следы босых ног.
Одна нога поперек, а вторая вдоль.
Прислал: vot----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Япония: Хозяйка дома, в котором я живу, очень тактичная женщина. Поэтому, когда она решает, что пора бы мне ей отдать плату за месяц, то она никогда не начинает мне письмо об этом словами "давай деньги". Она начинает из далека.В последний раз у неё получилось почти хайку.
Здравствуй Никита
Пришла весна.
Каждый день становится теплее предыдущего.
Давай денег.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из Небраски исполнилось 74
года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер Вингли и поехал в магазин - недалеко, за шесть
светофоров. Купил блок сигарет, двинул обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу
Альберт стремался, то так и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в
Атлантический океан.
Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, а надо было
направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - город большой, Линкольн называется.
Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать в машине...
Но и утром Вингли не стал унижаться, а просто отправился обратно. По крайней мере, ему показалось,
что обратно. Выяснилось, опять не туда... И так повторялось всю дорогу, до самого Майами.
Когда наконец мистер Вингли плюнул на гордость и обратился к полицейским, те сначала не поверили.
Если считать по прямой, он проехал три тысячи верст! А если он еще и петлял?!
...Позвонили родственникам, которые уже с ума сходили, и те за ним примчались. Обратно пенсионера
за руль уже не пустили. Вообще. Отправили самолетом.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.
|
